Vai, c’é sul radar la flotta di Vega

Io non ce l’ho coi vegani. I vegani sono persone che seguono un certo tipo di alimentazione senza rompere i coglioni a nessuno. E peraltro il consumo di frutta e verdura e la riduzione del consumo di grassi animali é senz’altro da sostenere.

Io ce l’ho con i vegani esaltati. Che rovinano la reputazione a tanti vegani perbene.

Il vegano esaltato medio ha una bacheca facebook che pullula di animali abbandonati, maltrattati, vivisezionati e pucciositá varie.

Peró condivide i post di Salvini e quelli di Casa Pound. Sentendosi perfettamente coerente. D’altra parte il cucciolo di siriano non appartiene al mondo animale.

Il vegano esaltato, a volte, si riproduce. E ogni volta ha un discendente intollerante al glutine, al fruttosio, al salcazzo, e rompe i coglioni in tal senso in tutti i comitati mensa di ogni scuola di ogni ordine e grado.

Se la madre del piccolo vegano intravede a distanza una confezione di pan di stelle, rovescia gli occhi tipo Linda Blair nell’Esorcista, e tocca rianimarla coi sali. Appena si riprende, chiede immediatamente una cerimonia di purificazione.

Il vegano esaltato, gli animali li tocca solo per accarezzarli. Quindi i test sugli animali sono un’atrocitá che ricorda il genocidio degli Ebrei.

Poi gli viene uno stracazzo di mal di testa, e si prende comprensibilmente un ibuprofene. Gli fai notare che TUTTI i farmaci vengono da sempre testati sugli animali. Allora, si incazza dicendoti che l’ibuprofene é stato testato TANTO TEMPO FA. Perché anche i genocidi vanno in prescrizione.

Il vegano esaltato segue le teorie piú balzane, purché rispettino i sacri crismi: essere propugnate da gente che fino al giorno prima faceva tutt’altro, essere cospirazioniste, distinguerli dalla massa beota e vile.

Sono talvolta contrari alla chemioterapia, perché la chemio é un veleno, e quel che conta é l’attitudine positiva. Quest’ultima categoria, in effetti, é la piú esigua, probabilmente perché la natura fa, inesorabilmente, il suo corso fottendosene della positivitá.

I vegani esaltati non vaccinano quasi mai i loro figli. Fosse mai introdurre tali veleni nella prole. E poi, cazzo, la libertà di scelta. LA LIBERTÁ DI SCELTA!!!! Massa di fottuti liberticidi che siamo. Invece se sei il genitore di un povero cristo che per problemi suoi non può vaccinarsi e che per buon peso rischia di stirare la zampetta per la maggior parte di quelle malattie, una scelta ce l’hai: te lo tieni a casa e non rompi le palle. Primo, perché se hai il figlio difettato é colpa tua, e secondo perché loro amano gli animali (che non li possono mandare affanculo, povere bestie), mentre sui loro simili fanno (parecchie) eccezioni.

Ecco, io non ce l’ho coi vegani che han fatto una scelta rispettabilissima e pure salutare, ma con quella minoranza che si comporta come fosse maggioranza e che rappresenta una discreta spina nel culo di questi anni francamente bipolari.

Annunci

On the bookshelf – La casa di ringhiera – Francesco Recami

Un buon terzo del libro trascorre fotografando la vita di una casa di ringhiera.

Un appartamento dopo l’altro, un inquilino dopo l’altro.

C’è il Consonni Amedeo, tappezziere in pensione, nonno part-time, appassionato di crimini insoluti di cui gelosamente conserva e classifica ritagli di giornale, c’è la famiglia che dovrebbe essere quella del Mulino Bianco, e invece il papà è alcolizzato; c’è la coppia del Sud, lei procace, lui manesco, che un po’ si ama e molto litiga; c’è la vicina, malevola e impicciona, gretta e meschina, molto spiegabilmente sola; c’è la professoressa dal passato misterioso, un po’ fidanzata col Consonni; c’è l’ottantenne ossessionato dalla sua Opel Vectra.

E proprio mentre tutta questa descrittività inizia vagamente ad annoiare, e cerchi di trovare un senso a tutti questi “ritratti di famiglia in un interno”, inizia a capitare di tutto: il padre alcolizzato scompare, la coppia del Sud ha una lite violenta, e subito dopo lei svanisce nel nulla; il Consonni s’improvvisa detective per scoprire l’assassino di un appassionato di storia egizia e viene rinchiuso in uno sgabuzzino, mentre minacciano di uccidergli il nipotino, l’ottantenne buca le ruote a chi gli ha usurpato il posto auto in cortile e i bambini cercano di aiutare il papà.

Il romanzo ha un’accelerazione improvvisa, con una girandola di situazioni, che, un po’ per caso, un po’ con l’intervento a volte improvvido degli inquilini, si intrecciano, ingarbugliandosi e suggerendo false piste, facendo virare il giallo su una commedia amara.

Quando arriva la polizia, ogni inquilino pensa che la volante sia lì per lui.

Irriverente, delicato, profondo, mai stonato, alla ricerca della bellezza anche nella mediocrità delle situazioni. Un romanzo che ci ricorda che nessuno è mai del tutto innocente.

Dopo davvero troppo, troppo tempo, per il venerdì del libro di homemademamma

Cerco l’estate tutto l’anno

E all’improvviso, eccola qua

É stata una bella estate. Serena. Sará che colei che fu la nana cresce e da un lato libera spazi e dall’altra, quando fa invasione di campo, é divertente e adulta quanto basta per rendere gradevole l’incursione.

Sará che nel complesso ero serena io. E non capitava da tanto.

L’estate sta finendo

Per me le ferie non finiscono l’ultimo giorno di ferie. Ma quando le mail sul cellulare smettono di essere considerate un’inutile molestia e tornano ad essere banale quotidianitá.

Un anno se ne va

Settembre inizia domani. É il vero inizio anno, per me. Retaggio del rientro a scuola. Che a me, per inciso, piaceva. Timida e solitaria, significava riprendere un posto e un ruolo. E se state facendo tristi riflessioni sugli anni della mia infanzia, risparmiatevi, non ero né triste né infelice.

Sto diventando grande (lo sai che non mi va)

A me, invece, va. A parte che invecchiare é l’unico antidoto sin qui trovato alla morte precoce, trovo che la persona che sono oggi é senz’altro la versione di me stessa piú risolta che abbia sin qui calcato le scene. Spazi per migliorare ne restano, ma anche cosí si puó fare.

In spiaggia di ombrelloni non ce ne sono più

La spiaggia sta sfollando, come ogni anno, in attesa degli ultimi, tardivi, arrivi settembrini.

Saluto l’ulivo, e mi accingo a salire nel ventre della balena.

Che l’avventura abbia inizio.

Oggi il paradiso costa la metá

Siamo circondati. Dall’aggressivitá dei leoni da tastiera, dei bagnanti di ferragosto, della moltitudine di teste di cazzo in libera uscita che ormai odia tutto e tutti, pur di non guardarsi dentro e prendere atto di odiare soprattutto se stessi e i propri fallimenti.

Parimenti siamo circondati dai buonisti da tastiera, dai teorici del piú siamo meglio stiamo, come se invece della piú grande emergenza umanitaria e del maggior flusso migratorio che si ricordi.

Intanto, partiamo da un assunto. Quelli che fuggono dalle guerre sono una minoranza. La maggior parte fugge perché ha fame. E ne ha pieni i coglioni di una vita di stenti.

E hanno perfettamente ragione. Ad averne i coglioni pieni. E a fuggire.

Resta il fatto che accogliamoli tutti é una cazzata immane. Perché se fuggissero in 100 milioni (e il potenziale c’è) come la risolvi? E che prospettive gli offri?

Di diventare manovalanza di qualche mafia? Di tirar su pomodori a 2 euro al giorno?

Perché chi vuol accogliere tutti, si ferma, spesso, purtroppo al qui e ora. E invece c’è pure domani, dopodomani e tra un anno.

Per contro, chi dice fermiamoli in Libia, è un ignavo. Nella migliore delle ipotesi. Perché pagare qualcun altro per ammazzarli è una macchia che ci porteremo dietro tutti. Giú per i secoli. Perché mollarli in Libia quello é. Omicidio. Aggravato dalla crudeltá.

Solo, svolto conto terzi. E poi, nelle nostre candide casette, ci stupiamo che vogliano asfaltarci. Possiamo (dobbiamo) giustamente difenderci.

Ma stupirci, cazzo, no.

L’unica soluzione sarebbe davvero aiutarli a casa loro.

Ma davvero. Non foraggiando qualche satrapo corrotto e crudele perseguendo, una volta ancora, i nostri interessi.

Investire in Africa dopo aver indotto un vero processo di democratizzazione é l’unica strada che puó salvare l’Africa ma, anche, l’Europa.

Sbattersene, ci porterá tutti a fondo. Nessuno escluso.

There’s no place like home

Non scrivi piú, e non ti sento piú, so quel che fai, e ho un po’ paura sai.

É stato un anno lungo, lunghissimo. Faticoso. A tratti profondamente palloso.

Un anno vissuto in apnea. Lottando ogni giorno, con l’unico scopo di strappare un centimetro in una battaglia che è spesso parsa quella di Pirro.

Un anno che ho narrato, per sommi capi e solo in caso di bisogno (e talvolta anche là dove C’è bisogno) alle persone che mi sono accanto.

Perché ci sono momenti in cui l’unico narratario puó essere soltanto il narratore.

Il capitano era di quelli del coraggio, e tra le gambe nascondeva un cuore in piú, ma dopo secoli di balle e barzellette all’equipaggio, scoprí le lacrime di non poterne piú.

C’é sempre un momento in cui é necessario richiudersi in se stessi, per concentrarsi meglio. E conservare energie.

Per darsi una linea e seguirla. Facendo credere agli altri che tutto va bene. D’altronde, uno che caga sangue é piú che sufficiente

Se aggiungiamo che é pure pagato per farlo, direi che la melena é tutta sua.

Penso troppo al mio futuro, mi diceva delirando, penso troppo al mio futuro, penso troppo e vivo male. Penso che tra piú di un anno cambieranno i miei progetti, penso che tra piú di un anno avró nuove veritá.

Ho smesso di ipotizzare il futuro. Ce n’é giá ampiamente d’avanzo col presente. E poi, davvero

Il futuro é un’ipotesi , forse l’ultimo alibi che vuoi. Il futuro é una scusa per ripensarci poi.

Ecco, in tutto questo, spazio, per il blog, non ce n’era. Né poteva essercene. Né sentivo necessitá che ci fosse. Ho anche pensato di chiudere. D’altronde, di eterno non c’é nulla. A parte, forse, Elisabetta II.

Ho lasciato la decisione in stand-by. Insieme a mille altre. C’é un tempo per decidere. E non era quello, il tempo.

Ho anche scribacchiato, qua e lá, in questi mesi. Poi ho smesso. Questo posto, meritava di meglio che quattro sciocchezze tirate via, solo per fare un post. Non foss’altro che per ció che ha rappresentato per me in questi anni.

E di nuovo cambio casa, di nuovo cambiano le cose, di nuovo cambio luna e quartiere.

Mentre organizzavamo il trasloco, quello vero, ho anche pensato di chiudere e riaprire un nuovo spazio. Avevo giá pronto il nome.

Poi mentre rileggevo i vecchi post, certi commenti, mentre prendevo atto che una parte consistente della mia blogroll ha smesso di scrivere. Ho pensato che ‘there’s no place like home’.

E si ricomincia. Da qui.

Family Life – Vita col gatto

Io amo i cani. Ho sempre amato i cani. Come puoi non amare un cane? Come puoi non amare una palla di pelo che ti ama incondizionatamente? 

Poi è arrivata lei. Affettuosissima e scostante. La gatta. Ed è un’altra cosa. Non ti ama incondizionatamente. A volte (talora spesso) gli stai sulle palle. Rompe i coglioni come un cane mai oserebbe fare. E tu la ami. Non fosse altro che per il fatto di essere più intelligente di te.

Cinque cose apprese vivendo con un gatto.

1. Il cane lo chiami e viene, scodinzolando, festante. Il gatto lo chiami e verrà. Magari. Uno di questi giorni. Comunque, con calma.

2. I gatti non hanno prezzo. Puoi trovarne uno scatolone gratis dalla gattara con ciotole omaggio purché te li porti via, o pagarli almeno mille euro. O Panda o Rolls, i gatti non amano le vie di mezzo.

3. Non amano neppure che il loro sonno venga disturbato. Il tuo, di sonno, è meno rilevante. Molto meno. All’alba, la gatta ha fame. Molta. E non sa aprire il frigo. Il che non è colpa sua. Tu stai dormendo. E lei ha fame. Ci sono delle priorità nella vita. Le sue. Inizia miagolando, leccando, impastando. Poi, se non reagisci prontamente, passa ad azzannarti gli alluci. Il fatto che tutto ciò avvenga in meno di cinque minuti la dice lunga sulla sua capacità di reazione. E sulla tua. Buttarla fuori dalla stanza tappandosi dentro NON è una soluzione. Miagolerá senza sosta raschiando la porta. E tu cederai. Pensando, a ragione, che neanche i neonati rompono i coglioni con cotanta pervicacia. E comunque, al gatto non puoi dare il ciuccio. O ficcare una tetta in bocca.

4. Il gatto è pigrissimo. Quasi sempre. Tranne che di notte, quando, con le vibrisse in assetto di decollo inizia a correre per casa. A volte attraversa il letto. Incurante del contenuto del medesimo. Quando è un tenero cucciolo quasi non te ne accorgi. Quando il tenero cucciolo raggiunge o supera i cinque chili, sembra che gli Unni stiano scorribandando nel letto. Quando una zampetta appoggia i suddetti cinque chili sulla palla destra dell’Uomo parte una sequenza di santi, che s’affacciano a vedere chi sta citofonando. A quel punto, si è liberi di ricominciare a dormire. Fino al prossimo transito. O alla prossima richiesta di cibo. 

5. I gatti se sono felici fanno le fusa. Se ti amano ti impastano con le zampine. In ambo i casi, cotanta felicità impedisce loro di cobtrollare le unghiette che si trovano al termine delle suddette zampine. Col risultato che mentre loro fusano tu ti ritrovi le unghiette conficcate nella coscia e un giro di graffietti che sembra lo stradario del centro di Milano. 

Addio, che bello aver vent’anni

Ormai resistono solo più gli Agnelli, al comando. D’altronde, le famiglie reali, si riconoscono dai dettagli.

Hanno mollato il colpo prima i Moratti (con la svolta indonesiana) e, adesso, pure Berlusconi.

Il Milan, da ieri, è ufficialmente Made in China. Come le nostre mutande. Berlusconi “ha lasciato con dolore” ma resta “primo tifoso”. Con i soldi che gli hanno dato, ci mancherebbe altro.

Il Milan è stato per Silvio B.: una passione, uno strumento mediatico potentissimo, un bacino elettorale di un certo spessore, e, soprattutto, la dimostrazione vivente che quel gran bauscia del Silvio ce l’aveva fatta.

Cala il sipario su 31 anni di presidenza Berlusconi. E anche chi il Milan non lo ama e non l’ha amato mai (io, per esempio), non può esimersi dall’ammettere che è stato un ciclo lunghissimo, segnato da campioni indimenticabili e successi a ripetizione.

E mentre siamo qui a ricordare Sacchi e Baresi, Gullit e Van Basten, e quella notte di Barcellona, quando il Milan sconfisse la Steaua Bucarest, lo sguardo si posa su una foto d’antan.

Correva l’anno 1986/1987, e sul campo di Milanello si abbassava un elicottero, ne scende Silvio Berlusconi, imprenditore milanese, che ha fatto i soldi facendo il palazzinaro e che ha capito prima di tutti il potenziale delle televisioni commerciali.

In quella foto, Silvio sorride e ha meno anni e meno capelli di oggi. Ma soprattutto, non ha bisogno di artifizi per sembrare giovane. Lo è davvero.

E il confronto, tra quel ganassa senza pari, dominato dall’insaziabile voglia di avere tutto, e l’anziano signore che l’altra sera abbracciava sognante un agnellino, nel tentativo un po’ patetico di rifarsi il maquillage sfatto da vecchia regina del varietà, è impietoso come solo sa esserlo il viale del tramonto.

 

Piccolo, spazio, pubblicità

Per noi, che nei secoli ci siamo strafatti di televisione, la pubblicità rappresenta quel quid in più, che, da solo, riesce a rischiarare una gloriosa giornata di merda.

Come? Nella fattispecie, ringraziando chi vi pare per il fatto di non essere né voi né un vostro congiunto il pubblicitario che l’ha pensata. Perchè se per voi la grande boiata dura circa trenta secondi, quello che l’ha pensata, purtroppo per lui e la sua famiglia, resta così per più di trenta secondi. I più sfortunati, per tutta la vita.

Quindi, affrontiamo i nostri demoni, una volta per tutte.

Avrete notato peraltro notato (se no ve lo faccio notare io) che ho scritto “il” pubblicitario. Al maschile. Io non so se tutti i pubblicitari siano uomini. Di certo tutti i pubblicitari che parlano di ciclo femminile lo sono.

Fino alla seconda metà degli anni ’80, il ciclo femminile, in tv era tabù. Non se ne parlava e le donne potevano dolersi in santa pace. Bei tempi.

Poi venne l’uso di riferirsi al ciclo femminile parlando di ‘quei giorni’. Che sia mai, chiamarlo col suo nome.

In principio fu lei, una tizia che volteggia, con l’eleganza e la padronanza di sé che ciascuna di noi ha potuto esibire, almeno una volta, dopo una sbronza colossale. Poi ci presenta l’assorbente. L’ultimo ritrovato della scienza e della tecnica. Con le dimensioni di una mattonella, immaginiamoci il comfort. I cuscini delle sedie della cucina sono più sottili.

La parte migliore, va detto è il claim: “Sei protetta più che mai perché è più lungo e tu lo sai”.

Devo aggiungere altro? Devo? No, vero?

Poi c’è l’altra. Quella cui, con ogni evidenza, è partito un embolo (ma bello secco, eh) e, sempre in ‘quei giorni’, decide di lanciarsi col paracadute. Che in effetti, quando abbiamo il ciclo, è esattamente la prima cosa che ci viene in mente. Insieme al bungee jumping e alla lotta nel fango, ovviamente.

Poi devono aver capito di avere, forse, esagerato, e allora via di sindrome premestruale. Con spot di dubbio gusto che, oltre tutto, mettono in discussione l’equilibrio mentale della specie femminile.

Su tutte ricordiamo la libraia maldestra, che dopo aver semi distrutto la libreria si interroga garrula ‘sono elettrica,sarà perchè mi devono arrivare?’ (‘no cara, sarà perchè sei cogliona, che è ben più probabile’).

E non dimentichiamo, vi prego, la matta, vera, che tappezza il vagone ferroviario di assorbenti(!) per non sentire odore di catrame (il video su youtube non c’è, o è stato rimosso, da tanto faceva schifo). Con tanto di manager, seduto in carrozza che se ne innamora all’istante invece di chiamare, più avvedutamente, la Polfer.

Ma la vetta irraggiungibile, quella che, un attimo dopo aver assistito allo spot, tutti comprendemmo non sarebbe mai più stata eguagliata, insomma l’Everest della pubblicità per assorbenti, la raggiunse lei.

La poverella, ovviamente col ciclo, va a fare un’audizione. Da VJ. La poverella, sempre lei, per dimostrare le sue alte competenze nel ruolo dovrebbe ‘saper parlare, recitare, improvvisare’. E tu per un attimo pensi si siano confusi. Non cercano una VJ ma un’attrice per Strehler, cazzo.

In uno studio televisivo che compete in squallore con un aeroporto tajiko, la protagonista è lì a farsi un mazzo cubico nella speranza di strappare il biglietto di sola andata per la celebrità, quando il regista, acuto quanto un angolo ottuso, le chiede ‘sai fare la ruota’. Già. Perchè tipicamente i VJ non lanciano i cazzo di video. Fanno la ruota.

E lei, invece di mandarlo, giustamente, affanculo si duole: “La ruota?! Ma proprio oggi che mi sono venute”. Ma lei, che in fondo è un donnino coraggioso, si fida del suo assorbente e vai con la ruota (un tampax, no, troppo comodo, in certe occasioni, e lei, sapevatelo, è contro la vita comoda).

Dopo questa inarrivabile performance, il regista la abbraccia modello octopus (e da lì si evince che per lui la ruota è condizione necessaria, ma, evidentemente, non sufficiente, e che l’audizione proseguirà altrove, con buona pace di ‘quei giorni’) e la futura regina del circo Togni ottiene l’agognato posto da VJ.

Insomma credevamo di averle viste tutte. Agenti speciali, parà, motocicliste senza paura, serial killer, schizofreniche, vedettes del circo.

Finché, una sera, ormai serenamente avviate verso una menopausa più o meno incipiente, ci siamo imbattute in un gruppo di palestrati maschi che cercavano di spiegarci, colmi di imbarazzo, come si utilizza un tampone.

A noi, come si utilizza un tampone. A noi che, come utilizzare i necessari dispositivi per affrontare ‘quei giorni’, lo imparammo quando ancora giocavamo con la Barbie e cantavamo in coro la sigla di Lady Oscar. A noi che, a differenza dei pubblicitari, lo sappiamo che quel dispositivo non raccoglie un liquido color blu puffo come quello mostrato in tv, ma un liquido organico normalissimo che, qualche volta, andiamo pure a donare. Quando non siamo in ‘quei giorni’.